Bill Gates & Microsoft Witze

Bill Gates & Microsoft Witze

1.	Bill Gates stirbt und steht vor Gott. Der fragt ihn: "Was hast du auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill Gates: " Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens RUNTER VON MEINEM STUHL!!! "
2.	Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung. um tot zu sein" - "Stimmt" sagt Petrus, "es ist Gottvaters Haus. Aber bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
3.	Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
4.	Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik - Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 98 probiert?..."
5.	Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
6.	Was ist der Unterschied zwischen Windows und einem VW-Käfer? - Der Käfer läuft und läuft und läuft!
7.	Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen!
8.	Für die einen ist es Windows 95, für die anderen der längste Virus der Welt
9.	Gott hat beschlossen, in der nächsten Woche aufgrund des Elends die Welt zu zerstören. Her holt die drei wichtigsten Personen in den Himmel, dazu gehören Boris Jelzin, Bill Clinton und Bill Gates. Gott sagt zu den dreien: "Hört zu und verkündet folgende Nachricht auf der Welt: Nächste Woche werde ich die Welt zerstören." Wieder zurück spricht Boris Jelzin vor der Duma folgende Worte: "Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch: Gott gibt es wirklich und der Kommunismus wird untergehen". Bill Clinton spricht vor dem Weißen Haus: "Hey, Folks! Ich habe zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte: Die Gute: Gott gibt es wirklich! Die Schlechte: Wir werden untergehen, fangt an Buße zu tun!" Bill Gates ist zurück in Redmond und ruft seine Manager zusammen. "Leute, verkündet sofort über das Internet folgende zwei gute Nachrichten: Die Erste: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Personen der Welt und die Zweite: Das Jahr 2000-Problem ist gelöst"
10.	Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein
11.	Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen...
12.	Ist Windows 95 ein Virus? Nein, Windows ist kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun: Sie verbreiten sich schnell - Windows macht dies auch. Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System, so gut sie können - Windows macht das ebenfalls. Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll - Windows tut das auch. Viren werden meistens, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen und Systemen verbreitet. Sicher... Windows wird das auch. Viren täuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre. Er kauft dann neue Hardware. Ja, das passiert bei Windows auch... Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede: Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt zu sein. Also ist Windows kein Virus, sondern ein Bug
13.	An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eine EDV-Abteilung?" - Da muss ich mich erst erkundigen", antwortet der Prediger, "kommen sie in zwei Tagen wieder." Als sich Bill Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte". "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte Nachricht?" - "Die EDV wurde auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."
14.	Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows - NT - Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows - NT - Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der NT - Marketing - Manager fordert einen Overhead; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.
15.	Bill Gates sitzt vor dem PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag: Microsoft wird EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit software von Microsoft Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen ihre Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden wo ist da der Haken?"
16.	Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Ein Overhead
17.	Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
18.	Pause beim Kongress der Bestattungsunternehmmer. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft - Marketingmanager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren sie schwer verletzt?" - "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." - "Bist Du sicher, dass sie schon tot waren?" - "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketingleute lügen."
19.	Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der MS-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
20.	Bill Gates liegt am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Software - Markt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch einmal die Landkarte."
21.	Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid lässt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
22.	Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster und fragt den Mann "He! Wo bin ich hier?" Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug! "Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".
23.	Flugzeug - Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen - Solidarität
24.	Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
25.	Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows98 kann kein(!) Virus sein. Begründung: 1. Viren sind effizient programmiert 2. Viren benötigen keine 100MB 3. Viren funktionieren mit jeder Hardware 4. Viren benötigen keine Bugfixes 5. Viren gibt es auch für andere Prozessoren Viren bekommt man auch billiger...
26.	Was ist Bill Gates Lieblingsspiel? Monopoly
27.	Die 10 Windows 95 Gebote 1. Norton Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Dass er alle andern Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig. 2.Windows 95; Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat! 3.Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen? 4.Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang? Antwort: Ein Crash-Kurs 5.Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles. 6.Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt. 7.Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI! 8.MS hat verkündet, dass sie am 1. April für alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen! 9.$innlo$95 10.Alle Win95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!
28.	Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren
29.	Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustecken!"
30.	Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst".
31.	Features von Win98: Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows98-Absturz- Erfahrungen Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
32.	Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
33.	Stromausfall Anwender1: Mein WIN 95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
34.	Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber keiner weiß warum. Bei Microsoft wurden Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert, und keiner weiß warum!
35.	Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum? Es wurde Win95 benutzt... Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum? Einer hat ein Fenster geöffnet
36.	Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Netscape einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
37.	Microsoft-Marktforscher: Arbeiten Sie mit MS Office? Anwender: ja Marktforscher: Welche Version haben Sie, Office95 oder 97? Anwender: Weiß nicht. Marktforscher: Dann heben Sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht!!!
38.	Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
39.	J. R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!" Darauf Bill Gates: "Sorry, J. R., aber ich verkaufe nicht."
40.	Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und der PKK? Die PKK hat Sympathisanten
41.	Bill Clinton ruft Bill Gates an: "Microsoft sollte doch mit den anderen Software Herstellern zusammenarbeiten. Das war die Bedingung für das Ende des Kartellverfahrens. Woran ist das denn nun gescheitert?" Gates: "Würden sie mit jemanden kooperieren, der Termine nicht einhält, fehlerhafte Produkte abliefert und bei de, Sie ständig das Gefühl haben, dass er Sie übers Ohr hauen will?" Clinton: "Natürlich nicht!" Gates: "Sehen Sie, die anderen denken genauso!"
42.	Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen - Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der Linux-Fan erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen.
43.	Totenakte im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 1.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf
44.	Totenschein: Name: Gates Vorname: Bill Grund der Einlieferung: Entfernung des Blinddarms Todesursache: Die Anwendung Vollnarkose - Steuerung.EXE wurde aufgrund eines ungültigen Vorgangs geschlossen, <unbekannt> verursachte den Ausnahmefehler <unbekannt> im Modul <unbekannt> wegen DLL - Konflikten im Modul <unbekannt>. Wenden Sie sich an den Hersteller, falls das Problem weiterhin besteht.
45.	Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Kopf ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf Briefmarken hielt. Eine Untersuchungskommission kommt zu dem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls tadellos. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.
46.	Der Dozent schließt einen Vortrag über Psychosen mit einem mündlichen Test. "Sie sehen einen Menschen, der sich die Haare raufend auf und ab rennt, aus Leibeskräften brüllt hysterisch lacht und dann weinend zusammenbricht. Um was für einen Menschen handelt es sich?" In der ersten Reihe hebt ein Student die Hand: "Um einen Windows-Anwender?"